İlk Zombi – Kızıl Korsan Efsanesi 1.Bölüm
04/12/2018
Korkusuz Şövalye
31/12/2018

Kısa ve Korkunç Komik Espiriler

+ Kardo İbo’nun sana selamı var?
– Hangi İbo lan?
+ Haribo..

-Abi senin kızın gözleri ne renk?
Kahve rengi senin ki?
-Limonata rengi

-Abi sana denizanası taklidi yapiim mi?
-Deniz anası mı? yap bakalım nasıl olcacak? lan
-Deniiiiz kızım koş yemek hazır. hihihihoo
-S*ktir lan

-Adamın biri kahveye oturmuş kurt gibi uluyormuş
-Kafamız s*kildi ne uluyup duruyon? demişler
-Abi kız bugün aramadı içime bir kurt düştü ondandır demiş hihiho

-Neşe ile kayanın, Hakkı ile oyanın selamı vardı abi
-Hı onlar kim ki? ananı gel kaçma

-Abi erol’ün selamı var.
-Erol kimdi lan?
-Proftr-erol
-Hah şimdi ebene atladım

-Merhaba benim adım murat senin adın ne?
-Memnun oldum murat, Ben Nimet
-Aman çok heveslisiydim sanki memnun olmuşmuş, çilli ba ba ba
Nimet denen kız Murat’ın ağzının santrasına çakıp onu göt üstü oturttuktan sonra arkasını dönüp giderken
-Kırk kez söyledim nimetle şaka olmaz

-Abi bişi soracağım neden bayılan birinin üzerine su dökünce kalkar
-Bunu bilmiycek ne var oğlum suyun kaldırma kuvveti var ya

-Abi! Abi! ayda beş bin kazanmak ister misin?
-Tabi isterim lan kim istemez
-Eee burada işin ne abi gitsene aya
-Ulan ben senin gel buraya dallama

-Merhaba ben murat ama dostlarım bana fırlama muro derler
-Ben de Ayda gül, ama dostlarım “Mars’ta lale” der.
-Aha kapak oldu

Ağzına kadar dolu otobüste boş olan yere geçmeye çalışan kız
-Beyefendi orası boş mu?
-Hayır hanımefendi Arçelik, görmüyon mu?

Dolmuşa binen kadınlar topluluğundan yaşlı olan öne biraz daha genç olanlar arkaya oturdu. Öndeki yaşlı teyze parayı uzattıktan sonra arkaya dönüp kıçını yırtar gibi
-Kızlar ben önden üç tane verdim, birde siz arkadan vermeyin
biz dumur.

Dolmuş tıkış tıkış yaşlı teyze zor bela orta sıraya herkesi ezerek oturduktan sonra, gene herkesi rahatsız ederek çantasını karıştırdı. Parayı bulunca sevinerek öndeki saçı up uzun beline kadar olan kotlu ve rockçı erkek gence uzatarak
-Gızım sana zamet olcek amme şuğu bir uzatabiliyin mi?
Rockçu çocuk çok bozulup
-Nereden biliyorsun benim kız olduğumu teyze? diye çıkıştı. Teyze ellerini döverek
-Tüh, tüh Gızım ne bileyim? dul muydun?
herkesler yerler de

İki lise öğrencisi tartışarak dolmuşa bindi. Bindikten sonra tartışma bir süre gene devam ettikten sonra arka da duran diğerine.
-Hadi hadi uzun etme param yok sen ver dolmuş parasını
diğeri başını sallayıp mutsuz bir şekilde parayı şoföre uzatıp
-Abi şuradan bir öğrenci bir hayvan alır mısın?

Psikolog sordu:
-Ali bey şimdi söyleyin bakalım, iş yerin de uyumsuzluk yaşıyormuşsunuz. İş yerindeki dostlarınızın yanında neler hissediyorsunuz?
-Şimdi doktor hani buzdolabında yumurtalık kısmında yarım bir limon orada durur ama o kadar yumurtanın içinde ne aradığını kimse bilmez ama hep oradadır.
-Evet de bunun ne ilgisi var konumuzla
-İşte o limon benmişim gibi hissediyorum iş yerinde

-Oğlum sen var ya malsın, mal
-Bişi sorcam abi ben şimdi ölümsüz müyüm?
-Niye ki lan?
-Abi dünya malı Dünya da kalır derler de

Yönetici Tanımları
Ortada bir bebek vardır ve üretilmesi gerekiyordur….
9 kadının, 1 bebeği 1 ayda doğurabileceğini söyleyen kişiye
PROJE MÜDÜRÜ denir.
1 bebeğin, 18 ayda ancak doğacağını söyleyen kişiye
ÜRETİM MÜDÜRÜ denir.
1 kadının, 1 ayda, 9 bebek doğurabileceğini söyleyen kişiye
PLANLAMA MÜDÜRÜ denir.
1 bebeğin üretim şeklinin ille de yanlış olduğunu söyleyen kişiye
KALİTE KONTROL MÜDÜRÜ denir.
Dünyada hiç kadın ve erkek kalmasa da o bebeğin kendini doğurabileceğini
söyleyen kişiye
PAZARLAMA MÜDÜRÜ denir.
1 kadından, 1 bebeği, 1 ayda doğurmasını bekleyen kişiye
GENEL MÜDÜR denir.
9 bebeğin 1 ayda, 81 bebeğin ise 9 ayda doğabileceğini söyleyen kişiye
ARGE MÜDÜRÜ denir.
1 ayda, dokuz doğuran kişiye
PERSONEL denir.
Bebek falan istemediğini söyleyen kişiye ise
MÜŞTERİ denir.

Meyveler :
Karpuz: Ben biraz yuvarlakcayım topa benzerim
Kiraz : Beni hep küpeye benzetirler
Nar : Her zaman dağıtırım
Muz : Lütfen konuyu değiştirelim

Muz: Sen önce ayna da kendine bak çilekmiş iğrenç çilli çilli
Çilek : Hoşt oradan, en azından ben senin gibi soyunup orospuluk yapmıyorum

Hayvanlar :
Tilki, Katır, deve kuşu ormanda su başında karşılaşır.

– Merhaba beyler benim adım katır, Annem eşek babam attır.

-Merhaba ben de Deve kuşu
Tilki:
-Siktir lan der ve çekip gider.

Hava alanında Vietnam’ dan dönecek babasını karşılamak için bekleyen küçük jack uzaktan babasının elleri olmadığını görünce bağırdı ;
-Anne bak bak, babam “Noel baba” olmuş
evet katılıyorum iğrenç bir espiriydi.

Sinema’ da film izleyen liseli aşıklardan bayan olan
-Aşkım beni heyecanlandıracak sözler söyler misin?
-Tamam o zaman, şimdi hemen arkana bakma ama abin tam arkamızdaki sıra da oturuyor.

Sosyal medya da yeni yetmelerden bir bayan yazmış
-Çayıma iki şeker atarım yavaşça birlikte erisinler diye, ne kadar romantik değil mi? diye yazmış,

-İnsaf ulan biz sanki halay çeksinler diye sekizer tane atıyoruz.

Öğrenci evine sabahın köründe elinde poşetle giren çocuğa sevgilisi sordu

-Aşkım gelmiiş! ne aldın ne var o poşette
-Açma
-Ney?
-Açma dedim ya kızım
-Yav söylesen ölür müsün?
-Açma kızım açma, AÇ -MA
-İyi al be yemedik poşeti açmıyorum
-Ulan manyak mısın? karşı simit sarayından açma aldım diyorum

Hıyar gibi yaşadığımı fark ettim sakın bitkisel hayata girmiş olmayım.
Sarmısağı ha-Van da dövmüşsün ha Muş’ta
Bağırsak kurtları bağırsakta yaşar, bağırmasak ta
Geçen sabah Annem, Yumurtayı nerede yersin? sahan da mı? deplasman da mı? diye sordu.

Akıllı Telefonu yeni alan annem hevesle beni izliyordu,
-Oğlum o Amk ne demek?
-şey! anne şey işte bilirsin ya Acayip MeraK Ettimin kısaltması.
-Bir akşam kahve de yanık oynuyoruz annemden mesaj
“iki ekmek al, Artık eve gel Amk ”

-Neşe beş dakikalığına uğradığı arkadaşın’ da hamile kalmış,
-Bildiğim kadarıyla onun ne erkek arkadaşı, ne de sevgilisi vardı
-Asıl garip olan da bu
-Eee peki nasıl hamile kalmış mış?
-Valla dediğine göre kapıya kadar geçirmişler şekerim.
-Pes valla

Mutfak dar olduğundan köşeye geçen zor çıkıyordu,Bir gün köşeye valide oturur
-Lan oğlum şu arkandan bir bardak su versene, yemeğe kafayı gömmüş kardeşim
-Ne diyon anne ya su tezğahın ta öte ucunda arkan da derken ben Dalsım mıyım?
-Dalsım neymiş oğlum? Anne Street Fighter diye oyun var ya ondaki kolu uzayan adam

Ertesi gün tam tersi bir durum birader kenarda valide tezgah tarafında oturmuş durumda

-Anne tuzla, biberi arkandan uzana bilecen mi? Valide bombayı patlatır.

-Dalsım mıyım? ben kalk’ta al

Yazılı sonrası öğretmen sınav kağıdını sallayarak
-Ali evladım, kağıda baktım, yazın hiç okunmuyor
-Sorun değil hocam siz olmazsa kışın okuyun

-Bankacı fili göz altına almışlar neden?
-Bilemedim neden?
-Bankayı hortumlamış heheheh

-Pijama giymiş ata ne denir?
-hah bildim Zebra o
-Yok abi iyi geceler

-Yıkanan tona ne denir?
-Bilemedim Tankut
-Washing-Ton kah kah
-Ben gidiyorum arama beni?
-Dur! daha karpuz kesecektik

-Abi Fransız ihtilali neye karşı yapılmıştır biliyor musun?
-O kadar tarih bilgim var. Monarşi ve Krallığa karşı
-Yok abi sabaha karşı hehehhe
-Gel! lan buraya

-O Alper dört göz olmuşun, Gözlük numaralı mı?
-Yok abi kale arkası
-höhöhö çok komik
-Dört göz derken iyi ama
-Sus ulan!

Geçenler de gece lambası aldım gündüzde çalışıyor.
Şaşılacak şey teknoloji ne ileri boyutlara vardı.

Edison denen zırt Elektriği bulmuş ama parasını biz ödüyoruz, ayıp ayıp

-Ot ota ne demiş?

-Ne biliyim Alper
-biz 30 hehehe

-Abi yeni resme ne denir?
-yeni foto filan mı?
-yok abi nevresim heheh

-Alper bu ne halin ? İngiliz gemisi gibi yan yan yürüyorsun
-Sorma abi ayakkabı deniyordum, dükkan sahibi “Sıkıyorsa alma ” dedi.Tırsıp mecburen aldım
-hehe salak iyi olmuş sana

Dönersin diye ayran aldım hehehe

En yararlı hayvan yarasadır. Olmasa yaramasa derlerdi.
En gerekli yılan engerek yılanıdır. hehehe
Uçan memeliye örnek verin, hostes hocam

-Ayşe sen kaç yaşındasın?
-Bilmiyorum ki
-Nasıl yani doğum tarihini bilmiyor musun?
-Vallahi şekerim her yıl değişiyor takip edemiyorum

-Buyurun şöyle Ayşe hanım
-Çaya ne dersiniz?
-Çay derim ne diycem, aptal mıyım? hahaha
-hönk!

-Oğlum Laz bakkaldan bir sinek ilacı al gel. O kadar çoğaldı ki salonda kolbastı oynuyorlar.
-Temel amca bir sinek ilacı verirmisin?
-Uyy sineğinuzun nesi vari dur? Gripin mi vereyum yoksa aspirun mu?
-Höö ??

-Gözlerin dolmuş, ayakların otobüs hehehe

-Ders gene boş mu?
-Yok lan arçelik hehehh

-Soru : Viyana Kuşatmasın neden sonlandırılmıştır.
-Cevap : Herhalde atacak kuş kalmadığından

Sevgilimle hararetli bir mesajlaşma yaşadıktan sonra telefonu duvara fırlattım.
Dedem -Hey gidi günler bende güvercinleri fırlatırdım
Ben : dumur

Ayna benim en iyi dostumdur. Ben ağlarken o asla gülmez, zaten bir gülerse altıma sıçarım.

Patronuma “Yeni arabanız çok güzel” dedim. “eğer kendine hedefler koyar, çok çalışır ve işini iyi yaparsan öbür sene daha iyisini alabilirim” dedi öküz herif

Babam eğer teşekkür getirirsen bilgisayarını yenileyeceğim dedi.
Teşekkür aldım sevinerek babama koştum.
Klavyeden F5 e basıp hayırlı olsun dedi.
Demek ki neymiş bu devir de babana bile güvenmeyeceksin.

çok_komik_espiriler
  

Adam Sümer dili ve edebiyatı okumuş,devlet bana kadro açmıyo diyo, lan oğlum o devletin 4000 önce yıkıldığını sana kimse söylemedi mi?

Madem ışık sesten daha hızlı, nasıl oluyor? öndeki aracın şoförü yeşil yandığını arkadaki arabanın korna sesinden sonra görüyor

Fırıncı bak sana sıcacık ekmek veriyorum dedi. Abi fark etmez nasılsa eve gidince annem bayatları yedirecek dedim. Sarıldık ağlaştık.

Kış sabahı işe tam gidecekken polis kapıyı kırıp,yat, yat, yat dese de biraz daha uyusak

Ulan Muhittin diye bebek ismi mi olur iki aylık çocuğun elini öpesim geliyor.

Evde ayakkabıyla gezen yabancılar, tam çıkarken bir şey unutup, tekrar eve girerken ayakkabıları çıkarmayıp halıda emekleme keyfini bilemez.

Kavşakta Trafik polisi dur dediği halde iplemeyip birde yasak olan yerden ” U ” çeken hanım ablaya
-Bayan nereye gidiyorsun nereye? diye sorunca abla
-Benim nereye gittiğim hiç kimseyi ilgilendirmez diyen ablayı alkışlıyoruz.

-Alper tuzu uzatır mısın?
-Tuuuuuuuuuuuuuzzzz
-Kalk git lan!!! sofradan

Bakkal da alışveriş sonrası on kuruş eksik çıktı. Hemen ciklet uzattım Gün intikam günüdür BAKKAL AMCA hihohho

İlahi Azrail, sen adamı öldürürsün.

 

Ölmeden önce söylenen son sözler:

-Gel abi burası bir boyu geçmiyor

-Çakmak var mı? bir koku var kontrol edeyim

-Abi ısırır mı?

-Alt tarafı bir ampul değiştireceğim çarpılacak değilim ya

-Seyret şimdi bu tepeden karşıya nasıl atlıyorum

-Ben zehirli mantardan anlarım sonuçta köy çocuğuyum

-Ustaya gerek yok prizi ben tamir ederim.

-Bu araba 1’den 100e kaç saniye de çıkıyor biliyor musun?

-Yav korkma be oğlum ben beşini birden döverim son iki taneyi sen yıkarsın

-Korkma aşkım ben bu camı senelerdir böyle siliyorum hiç düşmedim.

-Eskiden doktor mu vardı? iş açma başımıza şimdi

-Merak etmeyin güvendeyiz

-Müthiş bir bubi tuzağı tasarladım. Hadi bir test edelim

-Ben ver ya buradan aşağı gözüm kapalı atlarım

-Daha kötü ne olabilir ki

-Yüzüne karşı söylerim nihayetinde bizi öldürecek değil ya

-Bu yaptığım iksiri ilk kez kendi üzerimde deneyeceğim, Yaptığım bu karışım Kimya tarihine altın harflerle kazınacak

-Onları takip edip icabına bakalım

-Kapıda tuzak mı? saçmalık çok fazla film izliyorsun

-Mavi kablo mu? salak mısın tabi ki kırmızı olanı keseceğim

-Beni takip edin buralar benden sorulur.

-Bu madalyon beni her türlü kötülükten koruyacaktır.

-Aynı anda saldıralım hepimizi yenemez.

-Bu kolu ne işe yarıyor acaba?.. Ananıııı….eşhedü enla…

-Kimse beni yenemez

-Dur sana ispatlayacağım

-Selam uzaylı dostsun değil mi?

-Bu mayın taaa ikinci dünya savaşından bak aha kaç kere bastım patlamıyor.

-At abi ben tutarım.

-Bak şimdi Kazıklı Voyvodanın ruhunu çağırıp posta koycam ineğe

-Bu kadar irmik helvasını niye yaptınız? Ana bu kalabalık ne? geçmiş olsun’ a mı geldiler? ne ayak alt tarafı küçük bir kaza geçirip eve geldim. Ana hoca filan kuran okuyor, öldüm mü lan?

-Gelin abi bu demir yolu tüneli uzun zamandır kullanılmıyor kestirmedir. Ana bir ışık geliyor ama

-Pimi çektim elliye kadar sayıyorduk dimi?

-Rus ruleti on dörtlüyle nasıl oynanır göstereceğim?

-Aslan kafeste yokken temizleyim bari

-Fişi taktım mı? her şey parıldayacak

-Fitil kısa, mısa değil? Bak istersen yakıyorum.

-Burası Galatasaray tribünü değil mi?

-Demek kocan iş seyehatinde

-Abinin karşısına dikilip, bu kızı seviyorum verin bu kızı bitsin kan davası diyeceğim

-Bu tabanca boş bak istersen

-Samet amca kızın çok geri kafalı, evlenelim de evlenelim, Ben diyorum ki ayrı bir ev tutalım Avrupalılar gibi ne dersin?

-Ne kaçacağım abinden o da sevmiştir zamanın da?

-Bizim firmaya koli varmış onu alacaktım?Booom!!

-Ben buradan daldım mı? Foça’ dan çıkarım.

-Bakın bu oyuncak silahlarla bankaya dalacağız zaten bu tabancaları görünce güvenlik karşı koymaz.

 

 

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir